tâm sự mỏng là gì

Cheatmoon Network (mạng Cheatmoon) là một mạng DeFi mới được thành lập dựa trên niềm tin rằng đó là quyền cơ bản của bạn để kiểm soát và bảo vệ tiền, dấu chân kỹ thuật số và danh tính của bạn. Cheatmoon Team tin rằng phân quyền nắm giữ chìa khóa để trao quyền cho Lão hóa tự nhiên là một nguyên nhân phổ biến gây ra quầng thâm dưới mắt bạn. Để giải thích cho câu hỏi mắt thâm là bệnh gì thì nhiều chuyên gia sức khỏe cho rằng khi bạn càng lớn tuổi, làn da sẽ càng trở nên mỏng hơn, lượng chất béo và collagen cần thiết để duy Người có dáng tai rất đẹp nhưng lại là tướng tai mỏng thì có chút tiền tài nhưng không biết giữ, sự nghiệp ở mức tạm ổn không có gì nổi trội. Tiền tài, công danh, sự nghiệp tốt hay xấu đều được biểu hiện rõ nét trong lòng bàn tay qua đường công danh. 1. Sinh năm 1997 là tuổi con gì? Người sinh vào năm 1997 mệnh Thiên can Đinh - Địa chi Sửu, tức là tuổi Đinh Sửu. Cụ thể hơn, Nhâm thuộc hành Thủy, Sửu thuộc hành Thổ, chiếu theo quy luật tương khắc thì mệnh thổ sẽ khắc với mệnh thủy.Vì vậy, người có tuổi Đinh Sửu sẽ gặp nhiều khó khăn, thử thách trong Bibimbap là gì? Nhắc đến Hàn Quốc, chắc hẳn ai cũng biết đến món Bibimbap. nấm hương thái mỏng. Bước 2: Cho các nguyên liệu làm nước sốt đã kể trên vào bát và khuấy thật đều. Chúng tôi tự hào mang đến cho khách hàng sự phục vụ tận tâm, cam kết sản phẩm có Sad boy là gì; Đặc trưng của những sad boy dễ nhận biết nhất. Cực kỳ lãng mạn; Sad boy khá trầm tính; Dễ xúc động; Có phần già dặn hơn; Rất thích tâm sự, nói chuyện; Luôn chu đáo và quan tâm đến mọi người; Cách yêu những sad boy đúng chuẩn. Làm chàng thấy an tâm Vay Tiền Nhanh Chỉ Cần Cmnd. Tôi lại mở màn nghĩ về mọi thứ, tuổi 19 – khi mà những bạn tôi thích đi phượt, đi du lịch, tụ tập tiệc tùng thì tôi lại chỉ thích ngồi một chỗ, nhìn ra khung trời và tâm lý về đời sống. Không phải vì tôi nhạt nhẽo, tôi có đi chơi, có đàn đúm tụ tập, .. thế nhưng những niềm vui ấy với tôi chưa khi nào kéo dài lâu được, trong lúc vui tươi cũng là lúc tôi cảm thấy buồn chán và mất hứng thú .Bạn đang xem Tâm sự mỏng là gì Vẫn là một cậu sinh viên, suy nghĩ mới chỉ vừa chớm, như người ta vẫn thường gọi là “dở ông dở thằng”, thường lứa tuổi này chúng ta vẫn nên cháy hết mình cho tuổi trẻ, đi đó đây, yêu và học tập hết mình. Thế nhưng tưởng điều đó là dĩ nhiên, là đơn giản, thế nhưng có một số người như tôi, luôn lo lắng, luôn mường tượng những khả năng xảy ra với tương lai của mình, luôn luôn hình dung ra mọi việc mình sẽ làm, luôn lo sợ cho những điều chưa xảy ra. Mới chỉ sinh viên năm thứ 2, học hành vẫn còn dài, con đường đi vẫn chưa được một nửa, thế nhưng trong tôi luôn luôn lo sợ rằng tôi sẽ đi chệch con đường ấy. Tôi luôn lo sợ rằng bố mẹ tôi sẽ già yếu trước khi tôi kịp LỚN LÊN. Tôi không thể làm gì khác, tôi vẫn miệt mài và cố gồng mình đi trên con đường đã chọn, nhiều khi cảm thấy đam mê chưa đủ, nghị lực chưa đủ và muốn bỏ lửng, thế nhưng, nghĩ đến nụ cười của bố tôi vào ngày đưa tôi đi nộp hồ sơ nhập học đại học – ngôi trường mà tôi đã phấn đấu và nỗ lực cùng sự ủng hộ của phụ huynh, thì tôi lại càng cảm thấy mình chưa cố gắng hết sức, phải tăng tốc hơn nữa. Điều đó giúp tôi vượt qua rất nhiều vấp váp trên con đường học hành và tiến tới thành công, dù những gì tôi đạt được chưa đáng kể… Chuyện tình cảm của tôi cũng trở nên phức tạp hơn khi lên đại học. Tôi không phải là một tay chơi sát gái, tuy nhiên cũng có vài lời ngỏ ý, thế nhưng những cô gái đại học của tôi quá khác biệt so với thời học sinh. Họ tiếp cận chỉ vì vẻ ngoài, họ ích kỉ, họ tìm tới tôi khi họ buồn, khi họ cô đơn chứ không phải vì họ nhìn ra con người của tôi. Điều này làm tôi buồn rất lâu, làm tôi trở nên bối rối và khó khăn trong việc mở lòng với một ai đó. Tôi chỉ cần một cô gái hiểu tôi, quan tâm tôi vừa đủ, và lắng nghe mọi thứ từ tôi như tôi lắng nghe cô ấy… Có một giai đoạn tôi đã trở nên suy sụp và chán ghét thứ tình cảm trai gái, khiến tôi trở nên xấu tính, khó gần, tôi không hề có ý nói không tốt về suy nghĩ phụ nữ hay các bạn gái, thế nhưng tôi thấy việc tìm kiếm một tình yêu đúng nghĩa ở thời đại này thực sự khó, phải hết sức kiên nhẫn và bao dung mới có thể kiếm được. Còn quá nửa là tình yêu xây dựng trên vẻ ngoài, mức độ chịu chi chịu chơi, sự ân cần quá mức cần thiết mà thiếu đi tính cùng nhau phấn đấu, cùng nhau xây dựng, không chỉ nữ giới mà cả nam giới cũng vậy, dần trở nên thực dụng hơn, thiếu đi lòng tin, thiếu đi sự vị tha, bởi vậy nên càng ngày vị đắng của tình yêu càng trở nên rõ rệt. Những mối quan hệ bạn bè cũng trở nên khác biệt. Lên môi trường đại học rộng lớn hơn, bạn bè chơi với nhau cũng vì gia thế, vì vẻ ngoài, thiếu đi cái ngổ ngáo ,ngây ngô và chất phác như thời học sinh. Thế nhưng nói qua cũng phải nói lại, những người bạn thời học sinh đã từng rất gắn bó của tôi cũng trở nên như vậy từ khi bước vào giảng đường đại học. Tôi dần phai nhạt và mất đi liên kết, mất đi thứ tình bạn đơn thuần với họ, chỉ còn rất ít những người hiểu tôi và luôn sát cánh và coi tôi như những người anh em thực sự. Tôi đã mất đi một vài người bạn đã từng coi là ruột thịt, chỉ vì họ có được những niềm vui mới, con người mới, những-người-bạn-chịu-chơi-hơn và họ đắm theo những thứ ấy, bỏ lại những người ở bên họ từ thời áo trắng, chơi với họ mà không một chút vụ lợi. Tôi cảm thấy mình cô đơn hơn rất nhiều khi trở thành sinh viên, bè thì nhiều, bạn thì ít, chỉ tốt với nhau khi có vật chất kèm theo, có mặt trong những cuộc vui và mất tích khi tôi gặp khó khăn. Dẫu biết, càng trưởng thành thì cuộc sống cũng luân chuyển theo, tích cực và tiêu cực, thế nhưng lúc nào tôi cũng cảm thấy như mình sống quá chậm, khó mà có thể trở nên vui vẻ đón nhận sự thay đổi. Đúng là càng lớn, người ta càng nghĩ nhiều và nói ít hơn, im lặng nhiều hơn là nở nụ cười. Tôi cảm thấy buồn không phải vì những thứ tôi vừa chia sẻ, mà tôi cảm thấy buồn vì tôi không biết rằng những niềm vui với tôi trước kia đã biến mất từ khi nào. Tôi không viết những dòng này để trách cứ cuộc đời, tôi viết những dòng này để bộc bạch nỗi niềm bản thân và mong những người như tôi đọc được nó. Dẫu cuộc sống như một khối rubik, cứ xoay chuyển các mặt lộn xộn thường xuyên, thế nhưng trong khoảnh khắc nào đó các mặt sẽ đồng màu với nhau, đó là lúc chúng ta có thể yên lặng và nở nụ cười mãn nguyện. Thanks for reading“> 449 PM, trời se se trong những ngày cuối của kì nghỉ là một cậu sinh viên, suy nghĩ mới chỉ vừa chớm, như người ta vẫn thường gọi là “dở ông dở thằng”, thường lứa tuổi này chúng ta vẫn nên cháy hết mình cho tuổi trẻ, đi đó đây, yêu và học tập hết mình. Thế nhưng tưởng điều đó là dĩ nhiên, là đơn giản, thế nhưng có một số người như tôi, luôn lo lắng, luôn mường tượng những khả năng xảy ra với tương lai của mình, luôn luôn hình dung ra mọi việc mình sẽ làm, luôn lo sợ cho những điều chưa xảy chỉ sinh viên năm thứ 2, học hành vẫn còn dài, con đường đi vẫn chưa được một nửa, thế nhưng trong tôi luôn luôn lo sợ rằng tôi sẽ đi chệch con đường ấy. Tôi luôn lo sợ rằng bố mẹ tôi sẽ già yếu trước khi tôi kịp LỚN LÊN. Tôi không thể làm gì khác, tôi vẫn miệt mài và cố gồng mình đi trên con đường đã chọn, nhiều khi cảm thấy đam mê chưa đủ, nghị lực chưa đủ và muốn bỏ lửng, thế nhưng, nghĩ đến nụ cười của bố tôi vào ngày đưa tôi đi nộp hồ sơ nhập học đại học – ngôi trường mà tôi đã phấn đấu và nỗ lực cùng sự ủng hộ của phụ huynh, thì tôi lại càng cảm thấy mình chưa cố gắng hết sức, phải tăng tốc hơn nữa. Điều đó giúp tôi vượt qua rất nhiều vấp váp trên con đường học hành và tiến tới thành công, dù những gì tôi đạt được chưa đáng kể…Chuyện tình cảm của tôi cũng trở nên phức tạp hơn khi lên đại học. Tôi không phải là một tay chơi sát gái, tuy nhiên cũng có vài lời ngỏ ý, thế nhưng những cô gái đại học của tôi quá khác biệt so với thời học sinh. Họ tiếp cận chỉ vì vẻ ngoài, họ ích kỉ, họ tìm tới tôi khi họ buồn, khi họ cô đơn chứ không phải vì họ nhìn ra con người của tôi. Điều này làm tôi buồn rất lâu, làm tôi trở nên bối rối và khó khăn trong việc mở lòng với một ai đó. Tôi chỉ cần một cô gái hiểu tôi, quan tâm tôi vừa đủ, và lắng nghe mọi thứ từ tôi như tôi lắng nghe cô ấy… Có một giai đoạn tôi đã trở nên suy sụp và chán ghét thứ tình cảm trai gái, khiến tôi trở nên xấu tính, khó gần, tôi không hề có ý nói không tốt về suy nghĩ phụ nữ hay các bạn gái, thế nhưng tôi thấy việc tìm kiếm một tình yêu đúng nghĩa ở thời đại này thực sự khó, phải hết sức kiên nhẫn và bao dung mới có thể kiếm được. Còn quá nửa là tình yêu xây dựng trên vẻ ngoài, mức độ chịu chi chịu chơi, sự ân cần quá mức cần thiết mà thiếu đi tính cùng nhau phấn đấu, cùng nhau xây dựng, không chỉ nữ giới mà cả nam giới cũng vậy, dần trở nên thực dụng hơn, thiếu đi lòng tin, thiếu đi sự vị tha, bởi vậy nên càng ngày vị đắng của tình yêu càng trở nên rõ mối quan hệ bạn bè cũng trở nên khác biệt. Lên môi trường đại học rộng lớn hơn, bạn bè chơi với nhau cũng vì gia thế, vì vẻ ngoài, thiếu đi cái ngổ ngáo ,ngây ngô và chất phác như thời học sinh. Thế nhưng nói qua cũng phải nói lại, những người bạn thời học sinh đã từng rất gắn bó của tôi cũng trở nên như vậy từ khi bước vào giảng đường đại học. Tôi dần phai nhạt và mất đi liên kết, mất đi thứ tình bạn đơn thuần với họ, chỉ còn rất ít những người hiểu tôi và luôn sát cánh và coi tôi như những người anh em thực sự. Tôi đã mất đi một vài người bạn đã từng coi là ruột thịt, chỉ vì họ có được những niềm vui mới, con người mới, những-người-bạn-chịu-chơi-hơn và họ đắm theo những thứ ấy, bỏ lại những người ở bên họ từ thời áo trắng, chơi với họ mà không một chút vụ lợi. Tôi cảm thấy mình cô đơn hơn rất nhiều khi trở thành sinh viên, bè thì nhiều, bạn thì ít, chỉ tốt với nhau khi có vật chất kèm theo, có mặt trong những cuộc vui và mất tích khi tôi gặp khó biết, càng trưởng thành thì cuộc sống cũng luân chuyển theo, tích cực và tiêu cực, thế nhưng lúc nào tôi cũng cảm thấy như mình sống quá chậm, khó mà có thể trở nên vui vẻ đón nhận sự thay đổi. Đúng là càng lớn, người ta càng nghĩ nhiều và nói ít hơn, im lặng nhiều hơn là nở nụ cười. Tôi cảm thấy buồn không phải vì những thứ tôi vừa chia sẻ, mà tôi cảm thấy buồn vì tôi không biết rằng những niềm vui với tôi trước kia đã biến mất từ khi nào. Tôi không viết những dòng này để trách cứ cuộc đời, tôi viết những dòng này để bộc bạch nỗi niềm bản thân và mong những người như tôi đọc được cuộc sống như một khối rubik, cứ xoay chuyển các mặt lộn xộn thường xuyên, thế nhưng trong khoảnh khắc nào đó các mặt sẽ đồng màu với nhau, đó là lúc chúng ta có thể yên lặng và nở nụ cười mãn for reading”>449 PM, trời se se trong những ngày cuối của kì nghỉ thêm Phân Biệt Đại Hội Đồng Cổ Đông Là Gì ? Khái Niệm Và Đặc Điểm Theo Quy Tôi lại bắt đầu nghĩ về mọi thứ, tuổi 19 – khi mà các bạn tôi thích đi phượt, đi du lịch, tụ tập tiệc tùng thì tôi lại chỉ thích ngồi một chỗ, nhìn ra bầu trời và suy nghĩ về cuộc sống. Không phải vì tôi nhạt nhẽo, tôi có đi chơi, có đàn đúm tụ tập, .. thế nhưng những niềm vui ấy với tôi chưa bao giờ kéo dài lâu được, trong lúc vui vẻ cũng là lúc tôi cảm thấy buồn chán và mất hứng thú. Vẫn là một cậu sinh viên, suy nghĩ mới chỉ vừa chớm, như người ta vẫn thường gọi là “dở ông dở thằng”, thường lứa tuổi này chúng ta vẫn nên cháy hết mình cho tuổi trẻ, đi đó đây, yêu và học tập hết mình. Thế nhưng tưởng điều đó là dĩ nhiên, là đơn giản, thế nhưng có một số người như tôi, luôn lo lắng, luôn mường tượng những khả năng xảy ra với tương lai của mình, luôn luôn hình dung ra mọi việc mình sẽ làm, luôn lo sợ cho những điều chưa xảy ra. Mới chỉ sinh viên năm thứ 2, học hành vẫn còn dài, con đường đi vẫn chưa được một nửa, thế nhưng trong tôi luôn luôn lo sợ rằng tôi sẽ đi chệch con đường ấy. Tôi luôn lo sợ rằng bố mẹ tôi sẽ già yếu trước khi tôi kịp LỚN LÊN. Tôi không thể làm gì khác, tôi vẫn miệt mài và cố gồng mình đi trên con đường đã chọn, nhiều khi cảm thấy đam mê chưa đủ, nghị lực chưa đủ và muốn bỏ lửng, thế nhưng, nghĩ đến nụ cười của bố tôi vào ngày đưa tôi đi nộp hồ sơ nhập học đại học – ngôi trường mà tôi đã phấn đấu và nỗ lực cùng sự ủng hộ của phụ huynh, thì tôi lại càng cảm thấy mình chưa cố gắng hết sức, phải tăng tốc hơn nữa. Điều đó giúp tôi vượt qua rất nhiều vấp váp trên con đường học hành và tiến tới thành công, dù những gì tôi đạt được chưa đáng kể… Chuyện tình cảm của tôi cũng trở nên phức tạp hơn khi lên đại học. Tôi không phải là một tay chơi sát gái, tuy nhiên cũng có vài lời ngỏ ý, thế nhưng những cô gái đại học của tôi quá khác biệt so với thời học sinh. Họ tiếp cận chỉ vì vẻ ngoài, họ ích kỉ, họ tìm tới tôi khi họ buồn, khi họ cô đơn chứ không phải vì họ nhìn ra con người của tôi. Điều này làm tôi buồn rất lâu, làm tôi trở nên bối rối và khó khăn trong việc mở lòng với một ai đó. Tôi chỉ cần một cô gái hiểu tôi, quan tâm tôi vừa đủ, và lắng nghe mọi thứ từ tôi như tôi lắng nghe cô ấy… Có một giai đoạn tôi đã trở nên suy sụp và chán ghét thứ tình cảm trai gái, khiến tôi trở nên xấu tính, khó gần, tôi không hề có ý nói không tốt về suy nghĩ phụ nữ hay các bạn gái, thế nhưng tôi thấy việc tìm kiếm một tình yêu đúng nghĩa ở thời đại này thực sự khó, phải hết sức kiên nhẫn và bao dung mới có thể kiếm được. Còn quá nửa là tình yêu xây dựng trên vẻ ngoài, mức độ chịu chi chịu chơi, sự ân cần quá mức cần thiết mà thiếu đi tính cùng nhau phấn đấu, cùng nhau xây dựng, không chỉ nữ giới mà cả nam giới cũng vậy, dần trở nên thực dụng hơn, thiếu đi lòng tin, thiếu đi sự vị tha, bởi vậy nên càng ngày vị đắng của tình yêu càng trở nên rõ rệt. Những mối quan hệ bạn bè cũng trở nên khác biệt. Lên môi trường đại học rộng lớn hơn, bạn bè chơi với nhau cũng vì gia thế, vì vẻ ngoài, thiếu đi cái ngổ ngáo ,ngây ngô và chất phác như thời học sinh. Thế nhưng nói qua cũng phải nói lại, những người bạn thời học sinh đã từng rất gắn bó của tôi cũng trở nên như vậy từ khi bước vào giảng đường đại học. Tôi dần phai nhạt và mất đi liên kết, mất đi thứ tình bạn đơn thuần với họ, chỉ còn rất ít những người hiểu tôi và luôn sát cánh và coi tôi như những người anh em thực sự. Tôi đã mất đi một vài người bạn đã từng coi là ruột thịt, chỉ vì họ có được những niềm vui mới, con người mới, những-người-bạn-chịu-chơi-hơn và họ đắm theo những thứ ấy, bỏ lại những người ở bên họ từ thời áo trắng, chơi với họ mà không một chút vụ lợi. Tôi cảm thấy mình cô đơn hơn rất nhiều khi trở thành sinh viên, bè thì nhiều, bạn thì ít, chỉ tốt với nhau khi có vật chất kèm theo, có mặt trong những cuộc vui và mất tích khi tôi gặp khó khăn. Dẫu biết, càng trưởng thành thì cuộc sống cũng luân chuyển theo, tích cực và tiêu cực, thế nhưng lúc nào tôi cũng cảm thấy như mình sống quá chậm, khó mà có thể trở nên vui vẻ đón nhận sự thay đổi. Đúng là càng lớn, người ta càng nghĩ nhiều và nói ít hơn, im lặng nhiều hơn là nở nụ cười. Tôi cảm thấy buồn không phải vì những thứ tôi vừa chia sẻ, mà tôi cảm thấy buồn vì tôi không biết rằng những niềm vui với tôi trước kia đã biến mất từ khi nào. Tôi không viết những dòng này để trách cứ cuộc đời, tôi viết những dòng này để bộc bạch nỗi niềm bản thân và mong những người như tôi đọc được nó. Dẫu cuộc sống như một khối rubik, cứ xoay chuyển các mặt lộn xộn thường xuyên, thế nhưng trong khoảnh khắc nào đó các mặt sẽ đồng màu với nhau, đó là lúc chúng ta có thể yên lặng và nở nụ cười mãn lại khởi đầu nghĩ về mọi thứ, tuổi 19 – khi mà những bạn tôi thích đi phượt, đi du lịch, tụ tập tiệc tùng thì tôi lại chỉ thích ngồi một chỗ, nhìn ra khung trời và tâm lý về đời sống. Không phải vì tôi nhạt nhẽo, tôi có đi chơi, có đàn đúm tụ tập, .. thế nhưng những niềm vui ấy với tôi chưa khi nào kéo dài lâu được, trong lúc vui tươi cũng là lúc tôi cảm thấy buồn chán và mất hứng thú. Vẫn là một cậu sinh viên, tâm lý mới chỉ vừa chớm, như người ta vẫn thường gọi là ” dở ông dở thằng “, thường lứa tuổi này tất cả chúng ta vẫn nên cháy hết mình cho tuổi trẻ, đi đó đây, yêu và học tập hết mình. Thế nhưng tưởng điều đó là đương nhiên, là đơn thuần, thế nhưng có một số ít người như tôi, luôn lo ngại, luôn mường tượng những năng lực xảy ra với tương lai của mình, luôn luôn tưởng tượng ra mọi việc mình sẽ làm, luôn lúng túng cho những điều chưa xảy ra. Mới chỉ sinh viên năm thứ 2, học tập vẫn còn dài, con đường đi vẫn chưa được 50%, thế nhưng trong tôi luôn luôn sợ hãi rằng tôi sẽ đi chệch con đường ấy. Tôi luôn thấp thỏm rằng cha mẹ tôi sẽ già yếu trước khi tôi kịp LỚN LÊN. Tôi không hề làm gì khác, tôi vẫn miệt mài và cố gồng mình đi trên con đường đã chọn, nhiều khi cảm thấy đam mê chưa đủ, nghị lực chưa đủ và muốn bỏ lửng, thế nhưng, nghĩ đến nụ cười của bố tôi vào ngày đưa tôi đi nộp hồ sơ nhập học ĐH – ngôi trường mà tôi đã phấn đấu và nỗ lực cùng sự ủng hộ của cha mẹ, thì tôi lại càng cảm thấy mình chưa nỗ lực rất là, phải tăng cường hơn nữa. Điều đó giúp tôi vượt qua rất nhiều vấp váp trên con đường học tập và tiến tới thành công xuất sắc, dù những gì tôi đạt được chưa đáng kể … Chuyện tình cảm của tôi cũng trở nên phức tạp hơn khi lên ĐH. Tôi không phải là một tay chơi sát gái, tuy nhiên cũng có vài lời ngỏ ý, thế nhưng những cô gái ĐH của tôi quá độc lạ so với thời học viên. Họ tiếp cận chỉ vì vẻ bên ngoài, họ ích kỉ, họ tìm tới tôi khi họ buồn, khi họ đơn độc chứ không phải vì họ nhìn ra con người của tôi. Điều này làm tôi buồn rất lâu, làm tôi trở nên hoảng sợ và khó khăn vất vả trong việc mở lòng với một ai đó. Tôi chỉ cần một cô gái hiểu tôi, chăm sóc tôi vừa đủ, và lắng nghe mọi thứ từ tôi như tôi lắng nghe cô ấy … Có một quá trình tôi đã trở nên suy sụp và chán ghét thứ tình cảm trai gái, khiến tôi trở nên xấu tính, khó gần, tôi không hề có ý nói không tốt về tâm lý phụ nữ hay những bạn gái, thế nhưng tôi thấy việc tìm kiếm một tình yêu đúng nghĩa ở thời đại này thực sự khó, phải rất là kiên trì và bao dung mới hoàn toàn có thể kiếm được. Còn quá nửa là tình yêu kiến thiết xây dựng trên vẻ bên ngoài, mức độ chịu chi chịu chơi, sự ân cần quá mức thiết yếu mà thiếu đi tính cùng nhau phấn đấu, cùng nhau kiến thiết xây dựng, không riêng gì phái đẹp mà cả phái mạnh cũng vậy, dần trở nên thực dụng hơn, thiếu đi lòng tin, thiếu đi sự vị tha, bởi vậy nên càng ngày vị đắng của tình yêu càng trở nên rõ ràng. Những mối quan hệ bạn hữu cũng trở nên độc lạ. Lên thiên nhiên và môi trường ĐH to lớn hơn, bè bạn chơi với nhau cũng vì thế lực, vì vẻ bên ngoài, thiếu đi cái ngổ ngáo, ngây ngô và chất phác như thời học viên. Thế nhưng nói qua cũng phải nói lại, những người bạn thời học viên đã từng rất gắn bó của tôi cũng trở nên như vậy từ khi bước vào giảng đường ĐH. Tôi dần phai nhạt và mất đi link, mất đi thứ tình bạn đơn thuần với họ, chỉ còn rất ít những người hiểu tôi và luôn sát cánh và coi tôi như những người đồng đội thực sự. Tôi đã mất đi một vài người bạn đã từng coi là ruột thịt, chỉ vì họ có được những niềm vui mới, con người mới, những-người-bạn-chịu-chơi-hơn và họ đắm theo những thứ ấy, bỏ lại những người ở bên họ từ thời áo trắng, chơi với họ mà không một chút ít vụ lợi. Tôi cảm thấy mình đơn độc hơn rất nhiều khi trở thành sinh viên, bè thì nhiều, bạn thì ít, chỉ tốt với nhau khi có vật chất kèm theo, xuất hiện trong những cuộc vui và mất tích khi tôi gặp khó khăn vất vả. Dẫu biết, càng trưởng thành thì đời sống cũng luân chuyển theo, tích cực và xấu đi, thế nhưng khi nào tôi cũng cảm thấy như mình sống quá chậm, khó mà hoàn toàn có thể trở nên vui tươi tiếp đón sự đổi khác. Đúng là càng lớn, người ta càng nghĩ nhiều và nói ít hơn, lạng lẽ nhiều hơn là nở nụ cười. Tôi cảm thấy buồn không phải vì những thứ tôi vừa san sẻ, mà tôi cảm thấy buồn vì tôi không biết rằng những niềm vui với tôi trước kia đã biến mất từ khi nào. Tôi không viết những dòng này để trách cứ cuộc sống, tôi viết những dòng này để bộc bạch nỗi niềm bản thân và mong những người như tôi đọc được nó. Dẫu đời sống như một khối rubik, cứ xoay chuyển những mặt lộn xộn tiếp tục, thế nhưng trong khoảnh khắc nào đó những mặt sẽ đồng màu với nhau, đó là lúc tất cả chúng ta hoàn toàn có thể yên lặng và nở nụ cười mãn nguyện . Từ điển mở Wiktionary Bước tới điều hướng Bước tới tìm kiếm Mục lục 1 Tiếng Việt Cách phát âm Danh từ Động từ Dịch Tham khảo Tiếng Việt[sửa] Cách phát âm[sửa] IPA theo giọng Hà Nội Huế Sài Gòn təm˧˧ sɨ̰ʔ˨˩təm˧˥ ʂɨ̰˨˨təm˧˧ ʂɨ˨˩˨ Vinh Thanh Chương Hà Tĩnh təm˧˥ ʂɨ˨˨təm˧˥ ʂɨ̰˨˨təm˧˥˧ ʂɨ̰˨˨ Danh từ[sửa] tâm sự Nỗi niềm riêng tư, sâu kín nói khái quát. Thổ lộ tâm sự. Niềm tâm sự. Bài thơ phản ánh tâm sự của tác giả. Động từ[sửa] tâm sự Nói chuyện với nhau. Tâm sự về chuyện gia đình. Dịch[sửa] Tham khảo[sửa] "tâm sự". Hồ Ngọc Đức, Dự án Từ điển tiếng Việt miễn phí chi tiết Lấy từ “ Thể loại Mục từ tiếng ViệtMục từ tiếng Việt có cách phát âm IPADanh từĐộng từDanh từ tiếng ViệtĐộng từ tiếng Việt Tôi lại mở màn nghĩ về mọi thứ, tuổi 19 – khi mà những bạn tôi thích đi phượt, đi du lịch, tụ tập tiệc tùng thì tôi lại chỉ thích ngồi một chỗ, nhìn ra khung trời và tâm ý về đời sống. Không phải vì tôi nhạt nhẽo, tôi có đi chơi, có đàn đúm tụ tập, .. thế nhưng những niềm vui ấy với tôi chưa khi nào kéo dài lâu được, trong lúc vui mắt cũng là lúc tôi cảm thấy buồn chán và mất hứng thú .Bạn đang xem Tâm sự mỏng là gì Vẫn là một cậu sinh viên, suy nghĩ mới chỉ vừa chớm, như người ta vẫn thường gọi là “dở ông dở thằng”, thường lứa tuổi này chúng ta vẫn nên cháy hết mình cho tuổi trẻ, đi đó đây, yêu và học tập hết mình. Thế nhưng tưởng điều đó là dĩ nhiên, là đơn giản, thế nhưng có một số người như tôi, luôn lo lắng, luôn mường tượng những khả năng xảy ra với tương lai của mình, luôn luôn hình dung ra mọi việc mình sẽ làm, luôn lo sợ cho những điều chưa xảy ra. Mới chỉ sinh viên năm thứ 2, học hành vẫn còn dài, con đường đi vẫn chưa được một nửa, thế nhưng trong tôi luôn luôn lo sợ rằng tôi sẽ đi chệch con đường ấy. Tôi luôn lo sợ rằng bố mẹ tôi sẽ già yếu trước khi tôi kịp LỚN LÊN. Tôi không thể làm gì khác, tôi vẫn miệt mài và cố gồng mình đi trên con đường đã chọn, nhiều khi cảm thấy đam mê chưa đủ, nghị lực chưa đủ và muốn bỏ lửng, thế nhưng, nghĩ đến nụ cười của bố tôi vào ngày đưa tôi đi nộp hồ sơ nhập học đại học – ngôi trường mà tôi đã phấn đấu và nỗ lực cùng sự ủng hộ của phụ huynh, thì tôi lại càng cảm thấy mình chưa cố gắng hết sức, phải tăng tốc hơn nữa. Điều đó giúp tôi vượt qua rất nhiều vấp váp trên con đường học hành và tiến tới thành công, dù những gì tôi đạt được chưa đáng kể… Chuyện tình cảm của tôi cũng trở nên phức tạp hơn khi lên đại học. Tôi không phải là một tay chơi sát gái, tuy nhiên cũng có vài lời ngỏ ý, thế nhưng những cô gái đại học của tôi quá khác biệt so với thời học sinh. Họ tiếp cận chỉ vì vẻ ngoài, họ ích kỉ, họ tìm tới tôi khi họ buồn, khi họ cô đơn chứ không phải vì họ nhìn ra con người của tôi. Điều này làm tôi buồn rất lâu, làm tôi trở nên bối rối và khó khăn trong việc mở lòng với một ai đó. Tôi chỉ cần một cô gái hiểu tôi, quan tâm tôi vừa đủ, và lắng nghe mọi thứ từ tôi như tôi lắng nghe cô ấy… Có một giai đoạn tôi đã trở nên suy sụp và chán ghét thứ tình cảm trai gái, khiến tôi trở nên xấu tính, khó gần, tôi không hề có ý nói không tốt về suy nghĩ phụ nữ hay các bạn gái, thế nhưng tôi thấy việc tìm kiếm một tình yêu đúng nghĩa ở thời đại này thực sự khó, phải hết sức kiên nhẫn và bao dung mới có thể kiếm được. Còn quá nửa là tình yêu xây dựng trên vẻ ngoài, mức độ chịu chi chịu chơi, sự ân cần quá mức cần thiết mà thiếu đi tính cùng nhau phấn đấu, cùng nhau xây dựng, không chỉ nữ giới mà cả nam giới cũng vậy, dần trở nên thực dụng hơn, thiếu đi lòng tin, thiếu đi sự vị tha, bởi vậy nên càng ngày vị đắng của tình yêu càng trở nên rõ rệt. Những mối quan hệ bạn bè cũng trở nên khác biệt. Lên môi trường đại học rộng lớn hơn, bạn bè chơi với nhau cũng vì gia thế, vì vẻ ngoài, thiếu đi cái ngổ ngáo ,ngây ngô và chất phác như thời học sinh. Thế nhưng nói qua cũng phải nói lại, những người bạn thời học sinh đã từng rất gắn bó của tôi cũng trở nên như vậy từ khi bước vào giảng đường đại học. Tôi dần phai nhạt và mất đi liên kết, mất đi thứ tình bạn đơn thuần với họ, chỉ còn rất ít những người hiểu tôi và luôn sát cánh và coi tôi như những người anh em thực sự. Tôi đã mất đi một vài người bạn đã từng coi là ruột thịt, chỉ vì họ có được những niềm vui mới, con người mới, những-người-bạn-chịu-chơi-hơn và họ đắm theo những thứ ấy, bỏ lại những người ở bên họ từ thời áo trắng, chơi với họ mà không một chút vụ lợi. Tôi cảm thấy mình cô đơn hơn rất nhiều khi trở thành sinh viên, bè thì nhiều, bạn thì ít, chỉ tốt với nhau khi có vật chất kèm theo, có mặt trong những cuộc vui và mất tích khi tôi gặp khó khăn. Dẫu biết, càng trưởng thành thì cuộc sống cũng luân chuyển theo, tích cực và tiêu cực, thế nhưng lúc nào tôi cũng cảm thấy như mình sống quá chậm, khó mà có thể trở nên vui vẻ đón nhận sự thay đổi. Đúng là càng lớn, người ta càng nghĩ nhiều và nói ít hơn, im lặng nhiều hơn là nở nụ cười. Tôi cảm thấy buồn không phải vì những thứ tôi vừa chia sẻ, mà tôi cảm thấy buồn vì tôi không biết rằng những niềm vui với tôi trước kia đã biến mất từ khi nào. Tôi không viết những dòng này để trách cứ cuộc đời, tôi viết những dòng này để bộc bạch nỗi niềm bản thân và mong những người như tôi đọc được nó. Dẫu cuộc sống như một khối rubik, cứ xoay chuyển các mặt lộn xộn thường xuyên, thế nhưng trong khoảnh khắc nào đó các mặt sẽ đồng màu với nhau, đó là lúc chúng ta có thể yên lặng và nở nụ cười mãn nguyện. Thanks for reading“> 449 PM, trời se se trong những ngày cuối của kì nghỉ Tết. Vẫn là một cậu sinh viên, suy nghĩ mới chỉ vừa chớm, như người ta vẫn thường gọi là “dở ông dở thằng”, thường lứa tuổi này chúng ta vẫn nên cháy hết mình cho tuổi trẻ, đi đó đây, yêu và học tập hết mình. Thế nhưng tưởng điều đó là dĩ nhiên, là đơn giản, thế nhưng có một số người như tôi, luôn lo lắng, luôn mường tượng những khả năng xảy ra với tương lai của mình, luôn luôn hình dung ra mọi việc mình sẽ làm, luôn lo sợ cho những điều chưa xảy chỉ sinh viên năm thứ 2, học hành vẫn còn dài, con đường đi vẫn chưa được một nửa, thế nhưng trong tôi luôn luôn lo sợ rằng tôi sẽ đi chệch con đường ấy. Tôi luôn lo sợ rằng bố mẹ tôi sẽ già yếu trước khi tôi kịp LỚN LÊN. Tôi không thể làm gì khác, tôi vẫn miệt mài và cố gồng mình đi trên con đường đã chọn, nhiều khi cảm thấy đam mê chưa đủ, nghị lực chưa đủ và muốn bỏ lửng, thế nhưng, nghĩ đến nụ cười của bố tôi vào ngày đưa tôi đi nộp hồ sơ nhập học đại học – ngôi trường mà tôi đã phấn đấu và nỗ lực cùng sự ủng hộ của phụ huynh, thì tôi lại càng cảm thấy mình chưa cố gắng hết sức, phải tăng tốc hơn nữa. Điều đó giúp tôi vượt qua rất nhiều vấp váp trên con đường học hành và tiến tới thành công, dù những gì tôi đạt được chưa đáng kể…Chuyện tình cảm của tôi cũng trở nên phức tạp hơn khi lên đại học. Tôi không phải là một tay chơi sát gái, tuy nhiên cũng có vài lời ngỏ ý, thế nhưng những cô gái đại học của tôi quá khác biệt so với thời học sinh. Họ tiếp cận chỉ vì vẻ ngoài, họ ích kỉ, họ tìm tới tôi khi họ buồn, khi họ cô đơn chứ không phải vì họ nhìn ra con người của tôi. Điều này làm tôi buồn rất lâu, làm tôi trở nên bối rối và khó khăn trong việc mở lòng với một ai đó. Tôi chỉ cần một cô gái hiểu tôi, quan tâm tôi vừa đủ, và lắng nghe mọi thứ từ tôi như tôi lắng nghe cô ấy… Có một giai đoạn tôi đã trở nên suy sụp và chán ghét thứ tình cảm trai gái, khiến tôi trở nên xấu tính, khó gần, tôi không hề có ý nói không tốt về suy nghĩ phụ nữ hay các bạn gái, thế nhưng tôi thấy việc tìm kiếm một tình yêu đúng nghĩa ở thời đại này thực sự khó, phải hết sức kiên nhẫn và bao dung mới có thể kiếm được. Còn quá nửa là tình yêu xây dựng trên vẻ ngoài, mức độ chịu chi chịu chơi, sự ân cần quá mức cần thiết mà thiếu đi tính cùng nhau phấn đấu, cùng nhau xây dựng, không chỉ nữ giới mà cả nam giới cũng vậy, dần trở nên thực dụng hơn, thiếu đi lòng tin, thiếu đi sự vị tha, bởi vậy nên càng ngày vị đắng của tình yêu càng trở nên rõ mối quan hệ bạn bè cũng trở nên khác biệt. Lên môi trường đại học rộng lớn hơn, bạn bè chơi với nhau cũng vì gia thế, vì vẻ ngoài, thiếu đi cái ngổ ngáo ,ngây ngô và chất phác như thời học sinh. Thế nhưng nói qua cũng phải nói lại, những người bạn thời học sinh đã từng rất gắn bó của tôi cũng trở nên như vậy từ khi bước vào giảng đường đại học. Tôi dần phai nhạt và mất đi liên kết, mất đi thứ tình bạn đơn thuần với họ, chỉ còn rất ít những người hiểu tôi và luôn sát cánh và coi tôi như những người anh em thực sự. Tôi đã mất đi một vài người bạn đã từng coi là ruột thịt, chỉ vì họ có được những niềm vui mới, con người mới, những-người-bạn-chịu-chơi-hơn và họ đắm theo những thứ ấy, bỏ lại những người ở bên họ từ thời áo trắng, chơi với họ mà không một chút vụ lợi. Tôi cảm thấy mình cô đơn hơn rất nhiều khi trở thành sinh viên, bè thì nhiều, bạn thì ít, chỉ tốt với nhau khi có vật chất kèm theo, có mặt trong những cuộc vui và mất tích khi tôi gặp khó biết, càng trưởng thành thì cuộc sống cũng luân chuyển theo, tích cực và tiêu cực, thế nhưng lúc nào tôi cũng cảm thấy như mình sống quá chậm, khó mà có thể trở nên vui vẻ đón nhận sự thay đổi. Đúng là càng lớn, người ta càng nghĩ nhiều và nói ít hơn, im lặng nhiều hơn là nở nụ cười. Tôi cảm thấy buồn không phải vì những thứ tôi vừa chia sẻ, mà tôi cảm thấy buồn vì tôi không biết rằng những niềm vui với tôi trước kia đã biến mất từ khi nào. Tôi không viết những dòng này để trách cứ cuộc đời, tôi viết những dòng này để bộc bạch nỗi niềm bản thân và mong những người như tôi đọc được cuộc sống như một khối rubik, cứ xoay chuyển các mặt lộn xộn thường xuyên, thế nhưng trong khoảnh khắc nào đó các mặt sẽ đồng màu với nhau, đó là lúc chúng ta có thể yên lặng và nở nụ cười mãn for reading”>449 PM, trời se se trong những ngày cuối của kì nghỉ Tết. Xem thêm Phân Biệt Đại Hội Đồng Cổ Đông Là Gì ? Khái Niệm Và Đặc Điểm Theo Quy Tôi lại bắt đầu nghĩ về mọi thứ, tuổi 19 – khi mà các bạn tôi thích đi phượt, đi du lịch, tụ tập tiệc tùng thì tôi lại chỉ thích ngồi một chỗ, nhìn ra bầu trời và suy nghĩ về cuộc sống. Không phải vì tôi nhạt nhẽo, tôi có đi chơi, có đàn đúm tụ tập, .. thế nhưng những niềm vui ấy với tôi chưa bao giờ kéo dài lâu được, trong lúc vui vẻ cũng là lúc tôi cảm thấy buồn chán và mất hứng thú. Vẫn là một cậu sinh viên, suy nghĩ mới chỉ vừa chớm, như người ta vẫn thường gọi là “dở ông dở thằng”, thường lứa tuổi này chúng ta vẫn nên cháy hết mình cho tuổi trẻ, đi đó đây, yêu và học tập hết mình. Thế nhưng tưởng điều đó là dĩ nhiên, là đơn giản, thế nhưng có một số người như tôi, luôn lo lắng, luôn mường tượng những khả năng xảy ra với tương lai của mình, luôn luôn hình dung ra mọi việc mình sẽ làm, luôn lo sợ cho những điều chưa xảy ra. Mới chỉ sinh viên năm thứ 2, học hành vẫn còn dài, con đường đi vẫn chưa được một nửa, thế nhưng trong tôi luôn luôn lo sợ rằng tôi sẽ đi chệch con đường ấy. Tôi luôn lo sợ rằng bố mẹ tôi sẽ già yếu trước khi tôi kịp LỚN LÊN. Tôi không thể làm gì khác, tôi vẫn miệt mài và cố gồng mình đi trên con đường đã chọn, nhiều khi cảm thấy đam mê chưa đủ, nghị lực chưa đủ và muốn bỏ lửng, thế nhưng, nghĩ đến nụ cười của bố tôi vào ngày đưa tôi đi nộp hồ sơ nhập học đại học – ngôi trường mà tôi đã phấn đấu và nỗ lực cùng sự ủng hộ của phụ huynh, thì tôi lại càng cảm thấy mình chưa cố gắng hết sức, phải tăng tốc hơn nữa. Điều đó giúp tôi vượt qua rất nhiều vấp váp trên con đường học hành và tiến tới thành công, dù những gì tôi đạt được chưa đáng kể… Chuyện tình cảm của tôi cũng trở nên phức tạp hơn khi lên đại học. Tôi không phải là một tay chơi sát gái, tuy nhiên cũng có vài lời ngỏ ý, thế nhưng những cô gái đại học của tôi quá khác biệt so với thời học sinh. Họ tiếp cận chỉ vì vẻ ngoài, họ ích kỉ, họ tìm tới tôi khi họ buồn, khi họ cô đơn chứ không phải vì họ nhìn ra con người của tôi. Điều này làm tôi buồn rất lâu, làm tôi trở nên bối rối và khó khăn trong việc mở lòng với một ai đó. Tôi chỉ cần một cô gái hiểu tôi, quan tâm tôi vừa đủ, và lắng nghe mọi thứ từ tôi như tôi lắng nghe cô ấy… Có một giai đoạn tôi đã trở nên suy sụp và chán ghét thứ tình cảm trai gái, khiến tôi trở nên xấu tính, khó gần, tôi không hề có ý nói không tốt về suy nghĩ phụ nữ hay các bạn gái, thế nhưng tôi thấy việc tìm kiếm một tình yêu đúng nghĩa ở thời đại này thực sự khó, phải hết sức kiên nhẫn và bao dung mới có thể kiếm được. Còn quá nửa là tình yêu xây dựng trên vẻ ngoài, mức độ chịu chi chịu chơi, sự ân cần quá mức cần thiết mà thiếu đi tính cùng nhau phấn đấu, cùng nhau xây dựng, không chỉ nữ giới mà cả nam giới cũng vậy, dần trở nên thực dụng hơn, thiếu đi lòng tin, thiếu đi sự vị tha, bởi vậy nên càng ngày vị đắng của tình yêu càng trở nên rõ rệt. Những mối quan hệ bạn bè cũng trở nên khác biệt. Lên môi trường đại học rộng lớn hơn, bạn bè chơi với nhau cũng vì gia thế, vì vẻ ngoài, thiếu đi cái ngổ ngáo ,ngây ngô và chất phác như thời học sinh. Thế nhưng nói qua cũng phải nói lại, những người bạn thời học sinh đã từng rất gắn bó của tôi cũng trở nên như vậy từ khi bước vào giảng đường đại học. Tôi dần phai nhạt và mất đi liên kết, mất đi thứ tình bạn đơn thuần với họ, chỉ còn rất ít những người hiểu tôi và luôn sát cánh và coi tôi như những người anh em thực sự. Tôi đã mất đi một vài người bạn đã từng coi là ruột thịt, chỉ vì họ có được những niềm vui mới, con người mới, những-người-bạn-chịu-chơi-hơn và họ đắm theo những thứ ấy, bỏ lại những người ở bên họ từ thời áo trắng, chơi với họ mà không một chút vụ lợi. Tôi cảm thấy mình cô đơn hơn rất nhiều khi trở thành sinh viên, bè thì nhiều, bạn thì ít, chỉ tốt với nhau khi có vật chất kèm theo, có mặt trong những cuộc vui và mất tích khi tôi gặp khó khăn. Dẫu biết, càng trưởng thành thì cuộc sống cũng luân chuyển theo, tích cực và tiêu cực, thế nhưng lúc nào tôi cũng cảm thấy như mình sống quá chậm, khó mà có thể trở nên vui vẻ đón nhận sự thay đổi. Đúng là càng lớn, người ta càng nghĩ nhiều và nói ít hơn, im lặng nhiều hơn là nở nụ cười. Tôi cảm thấy buồn không phải vì những thứ tôi vừa chia sẻ, mà tôi cảm thấy buồn vì tôi không biết rằng những niềm vui với tôi trước kia đã biến mất từ khi nào. Tôi không viết những dòng này để trách cứ cuộc đời, tôi viết những dòng này để bộc bạch nỗi niềm bản thân và mong những người như tôi đọc được nó. Dẫu cuộc sống như một khối rubik, cứ xoay chuyển các mặt lộn xộn thường xuyên, thế nhưng trong khoảnh khắc nào đó các mặt sẽ đồng màu với nhau, đó là lúc chúng ta có thể yên lặng và nở nụ cười mãn lại khởi đầu nghĩ về mọi thứ, tuổi 19 – khi mà những bạn tôi thích đi phượt, đi du lịch, tụ tập tiệc tùng thì tôi lại chỉ thích ngồi một chỗ, nhìn ra khung trời và tâm lý về đời sống. Không phải vì tôi nhạt nhẽo, tôi có đi chơi, có đàn đúm tụ tập, .. thế nhưng những niềm vui ấy với tôi chưa khi nào kéo dài lâu được, trong lúc vui tươi cũng là lúc tôi cảm thấy buồn chán và mất hứng thú. Vẫn là một cậu sinh viên, tâm lý mới chỉ vừa chớm, như người ta vẫn thường gọi là ” dở ông dở thằng “, thường lứa tuổi này tất cả chúng ta vẫn nên cháy hết mình cho tuổi trẻ, đi đó đây, yêu và học tập hết mình. Thế nhưng tưởng điều đó là đương nhiên, là đơn thuần, thế nhưng có một số ít người như tôi, luôn lo ngại, luôn mường tượng những năng lực xảy ra với tương lai của mình, luôn luôn tưởng tượng ra mọi việc mình sẽ làm, luôn lúng túng cho những điều chưa xảy ra. Mới chỉ sinh viên năm thứ 2, học tập vẫn còn dài, con đường đi vẫn chưa được 50%, thế nhưng trong tôi luôn luôn sợ hãi rằng tôi sẽ đi chệch con đường ấy. Tôi luôn thấp thỏm rằng cha mẹ tôi sẽ già yếu trước khi tôi kịp LỚN LÊN. Tôi không hề làm gì khác, tôi vẫn miệt mài và cố gồng mình đi trên con đường đã chọn, nhiều khi cảm thấy đam mê chưa đủ, nghị lực chưa đủ và muốn bỏ lửng, thế nhưng, nghĩ đến nụ cười của bố tôi vào ngày đưa tôi đi nộp hồ sơ nhập học ĐH – ngôi trường mà tôi đã phấn đấu và nỗ lực cùng sự ủng hộ của cha mẹ, thì tôi lại càng cảm thấy mình chưa nỗ lực rất là, phải tăng cường hơn nữa. Điều đó giúp tôi vượt qua rất nhiều vấp váp trên con đường học tập và tiến tới thành công xuất sắc, dù những gì tôi đạt được chưa đáng kể … Chuyện tình cảm của tôi cũng trở nên phức tạp hơn khi lên ĐH. Tôi không phải là một tay chơi sát gái, tuy nhiên cũng có vài lời ngỏ ý, thế nhưng những cô gái ĐH của tôi quá độc lạ so với thời học viên. Họ tiếp cận chỉ vì vẻ bên ngoài, họ ích kỉ, họ tìm tới tôi khi họ buồn, khi họ đơn độc chứ không phải vì họ nhìn ra con người của tôi. Điều này làm tôi buồn rất lâu, làm tôi trở nên hoảng sợ và khó khăn vất vả trong việc mở lòng với một ai đó. Tôi chỉ cần một cô gái hiểu tôi, chăm sóc tôi vừa đủ, và lắng nghe mọi thứ từ tôi như tôi lắng nghe cô ấy … Có một quá trình tôi đã trở nên suy sụp và chán ghét thứ tình cảm trai gái, khiến tôi trở nên xấu tính, khó gần, tôi không hề có ý nói không tốt về tâm lý phụ nữ hay những bạn gái, thế nhưng tôi thấy việc tìm kiếm một tình yêu đúng nghĩa ở thời đại này thực sự khó, phải rất là kiên trì và bao dung mới hoàn toàn có thể kiếm được. Còn quá nửa là tình yêu kiến thiết xây dựng trên vẻ bên ngoài, mức độ chịu chi chịu chơi, sự ân cần quá mức thiết yếu mà thiếu đi tính cùng nhau phấn đấu, cùng nhau kiến thiết xây dựng, không riêng gì phái đẹp mà cả phái mạnh cũng vậy, dần trở nên thực dụng hơn, thiếu đi lòng tin, thiếu đi sự vị tha, bởi vậy nên càng ngày vị đắng của tình yêu càng trở nên rõ ràng. Những mối quan hệ bạn hữu cũng trở nên độc lạ. Lên thiên nhiên và môi trường ĐH to lớn hơn, bè bạn chơi với nhau cũng vì thế lực, vì vẻ bên ngoài, thiếu đi cái ngổ ngáo, ngây ngô và chất phác như thời học viên. Thế nhưng nói qua cũng phải nói lại, những người bạn thời học viên đã từng rất gắn bó của tôi cũng trở nên như vậy từ khi bước vào giảng đường ĐH. Tôi dần phai nhạt và mất đi link, mất đi thứ tình bạn đơn thuần với họ, chỉ còn rất ít những người hiểu tôi và luôn sát cánh và coi tôi như những người đồng đội thực sự. Tôi đã mất đi một vài người bạn đã từng coi là ruột thịt, chỉ vì họ có được những niềm vui mới, con người mới, những-người-bạn-chịu-chơi-hơn và họ đắm theo những thứ ấy, bỏ lại những người ở bên họ từ thời áo trắng, chơi với họ mà không một chút ít vụ lợi. Tôi cảm thấy mình đơn độc hơn rất nhiều khi trở thành sinh viên, bè thì nhiều, bạn thì ít, chỉ tốt với nhau khi có vật chất kèm theo, xuất hiện trong những cuộc vui và mất tích khi tôi gặp khó khăn vất vả. Dẫu biết, càng trưởng thành thì đời sống cũng luân chuyển theo, tích cực và xấu đi, thế nhưng khi nào tôi cũng cảm thấy như mình sống quá chậm, khó mà hoàn toàn có thể trở nên vui tươi tiếp đón sự đổi khác. Đúng là càng lớn, người ta càng nghĩ nhiều và nói ít hơn, lạng lẽ nhiều hơn là nở nụ cười. Tôi cảm thấy buồn không phải vì những thứ tôi vừa san sẻ, mà tôi cảm thấy buồn vì tôi không biết rằng những niềm vui với tôi trước kia đã biến mất từ khi nào. Tôi không viết những dòng này để trách cứ cuộc sống, tôi viết những dòng này để bộc bạch nỗi niềm bản thân và mong những người như tôi đọc được nó. Dẫu đời sống như một khối rubik, cứ xoay chuyển những mặt lộn xộn tiếp tục, thế nhưng trong khoảnh khắc nào đó những mặt sẽ đồng màu với nhau, đó là lúc tất cả chúng ta hoàn toàn có thể yên lặng và nở nụ cười mãn nguyện . Go to vozforums Hi các ông, tôi có một người bạn gái xinh đẹp nhưng ngoại hình của tôi không được đẹp lắm, tôi cảm thấy khá tự ti khi đứng gần hay nhìn mặt cô ấy. Ban đầu lúc mới yêu, tôi không cảm thấy được điều đó rồi dần dần tôi càng cảm thấy bản thân mình có nhiều khuyết điểm, tôi rất lo vì sợ mình xấu quá thì cô ấy sẽ cảm thấy chán mình, tôi không biết cô ấy nghĩ thế nào. Sau lần cảm nhận đó, lúc nào về đến nhà tôi cũng đi soi gương hàng giờ đồng hồ, chụp hàng trăm tấm selfie để xem liệu mình có thật sự đẹp không và góc nhìn nào của mình là đẹp nhất, tôi thật sự rất mệt mỏi nhưng khi nghĩ đến cô ấy thì tôi lại càng cố làm cho mình đẹp hơn. Tôi không muốn mất cô ấy nhưng sự tự ti trong tôi ngày một tăng dần, cô ấy có chia sẻ và an ủi với tôi rằng tôi cũng đẹp mà sao tôi vẫn cảm thấy buồn. Mấy ông có ai đã từng trải nghiệm cảm giác này chưa, nếu rồi thì hãy cho tôi một lời khuyên để tôi không còn cảm thấy tự ti nữa, tôi thật sự cảm ơn Tôi lại mở màn nghĩ về mọi thứ, tuổi 19 – khi mà những bạn tôi thích đi phượt, đi du lịch, tụ tập tiệc tùng thì tôi lại chỉ thích ngồi một chỗ, nhìn ra khung trời và tâm lý về đời sống. Không phải vì tôi nhạt nhẽo, tôi có đi chơi, có đàn đúm tụ tập, .. thế nhưng những niềm vui ấy với tôi chưa khi nào kéo dài lâu được, trong lúc vui tươi cũng là lúc tôi cảm thấy buồn chán và mất hứng thú . Bạn đang xem Tâm sự mỏng là gì Vẫn là một cậu sinh viên, suy nghĩ mới chỉ vừa chớm, như người ta vẫn thường gọi là “dở ông dở thằng”, thường lứa tuổi này chúng ta vẫn nên cháy hết mình cho tuổi trẻ, đi đó đây, yêu và học tập hết mình. Thế nhưng tưởng điều đó là dĩ nhiên, là đơn giản, thế nhưng có một số người như tôi, luôn lo lắng, luôn mường tượng những khả năng xảy ra với tương lai của mình, luôn luôn hình dung ra mọi việc mình sẽ làm, luôn lo sợ cho những điều chưa xảy ra. Mới chỉ sinh viên năm thứ 2, học hành vẫn còn dài, con đường đi vẫn chưa được một nửa, thế nhưng trong tôi luôn luôn lo sợ rằng tôi sẽ đi chệch con đường ấy. Tôi luôn lo sợ rằng bố mẹ tôi sẽ già yếu trước khi tôi kịp LỚN LÊN. Tôi không thể làm gì khác, tôi vẫn miệt mài và cố gồng mình đi trên con đường đã chọn, nhiều khi cảm thấy đam mê chưa đủ, nghị lực chưa đủ và muốn bỏ lửng, thế nhưng, nghĩ đến nụ cười của bố tôi vào ngày đưa tôi đi nộp hồ sơ nhập học đại học – ngôi trường mà tôi đã phấn đấu và nỗ lực cùng sự ủng hộ của phụ huynh, thì tôi lại càng cảm thấy mình chưa cố gắng hết sức, phải tăng tốc hơn nữa. Điều đó giúp tôi vượt qua rất nhiều vấp váp trên con đường học hành và tiến tới thành công, dù những gì tôi đạt được chưa đáng kể… Chuyện tình cảm của tôi cũng trở nên phức tạp hơn khi lên đại học. Tôi không phải là một tay chơi sát gái, tuy nhiên cũng có vài lời ngỏ ý, thế nhưng những cô gái đại học của tôi quá khác biệt so với thời học sinh. Họ tiếp cận chỉ vì vẻ ngoài, họ ích kỉ, họ tìm tới tôi khi họ buồn, khi họ cô đơn chứ không phải vì họ nhìn ra con người của tôi. Điều này làm tôi buồn rất lâu, làm tôi trở nên bối rối và khó khăn trong việc mở lòng với một ai đó. Tôi chỉ cần một cô gái hiểu tôi, quan tâm tôi vừa đủ, và lắng nghe mọi thứ từ tôi như tôi lắng nghe cô ấy… Có một giai đoạn tôi đã trở nên suy sụp và chán ghét thứ tình cảm trai gái, khiến tôi trở nên xấu tính, khó gần, tôi không hề có ý nói không tốt về suy nghĩ phụ nữ hay các bạn gái, thế nhưng tôi thấy việc tìm kiếm một tình yêu đúng nghĩa ở thời đại này thực sự khó, phải hết sức kiên nhẫn và bao dung mới có thể kiếm được. Còn quá nửa là tình yêu xây dựng trên vẻ ngoài, mức độ chịu chi chịu chơi, sự ân cần quá mức cần thiết mà thiếu đi tính cùng nhau phấn đấu, cùng nhau xây dựng, không chỉ nữ giới mà cả nam giới cũng vậy, dần trở nên thực dụng hơn, thiếu đi lòng tin, thiếu đi sự vị tha, bởi vậy nên càng ngày vị đắng của tình yêu càng trở nên rõ rệt. Những mối quan hệ bạn bè cũng trở nên khác biệt. Lên môi trường đại học rộng lớn hơn, bạn bè chơi với nhau cũng vì gia thế, vì vẻ ngoài, thiếu đi cái ngổ ngáo ,ngây ngô và chất phác như thời học sinh. Thế nhưng nói qua cũng phải nói lại, những người bạn thời học sinh đã từng rất gắn bó của tôi cũng trở nên như vậy từ khi bước vào giảng đường đại học. Tôi dần phai nhạt và mất đi liên kết, mất đi thứ tình bạn đơn thuần với họ, chỉ còn rất ít những người hiểu tôi và luôn sát cánh và coi tôi như những người anh em thực sự. Tôi đã mất đi một vài người bạn đã từng coi là ruột thịt, chỉ vì họ có được những niềm vui mới, con người mới, những-người-bạn-chịu-chơi-hơn và họ đắm theo những thứ ấy, bỏ lại những người ở bên họ từ thời áo trắng, chơi với họ mà không một chút vụ lợi. Tôi cảm thấy mình cô đơn hơn rất nhiều khi trở thành sinh viên, bè thì nhiều, bạn thì ít, chỉ tốt với nhau khi có vật chất kèm theo, có mặt trong những cuộc vui và mất tích khi tôi gặp khó khăn. Dẫu biết, càng trưởng thành thì cuộc sống cũng luân chuyển theo, tích cực và tiêu cực, thế nhưng lúc nào tôi cũng cảm thấy như mình sống quá chậm, khó mà có thể trở nên vui vẻ đón nhận sự thay đổi. Đúng là càng lớn, người ta càng nghĩ nhiều và nói ít hơn, im lặng nhiều hơn là nở nụ cười. Tôi cảm thấy buồn không phải vì những thứ tôi vừa chia sẻ, mà tôi cảm thấy buồn vì tôi không biết rằng những niềm vui với tôi trước kia đã biến mất từ khi nào. Tôi không viết những dòng này để trách cứ cuộc đời, tôi viết những dòng này để bộc bạch nỗi niềm bản thân và mong những người như tôi đọc được nó. Dẫu cuộc sống như một khối rubik, cứ xoay chuyển các mặt lộn xộn thường xuyên, thế nhưng trong khoảnh khắc nào đó các mặt sẽ đồng màu với nhau, đó là lúc chúng ta có thể yên lặng và nở nụ cười mãn nguyện. Thanks for reading“> 449 PM, trời se se trong những ngày cuối của kì nghỉ Tết. Vẫn là một cậu sinh viên, suy nghĩ mới chỉ vừa chớm, như người ta vẫn thường gọi là “dở ông dở thằng”, thường lứa tuổi này chúng ta vẫn nên cháy hết mình cho tuổi trẻ, đi đó đây, yêu và học tập hết mình. Thế nhưng tưởng điều đó là dĩ nhiên, là đơn giản, thế nhưng có một số người như tôi, luôn lo lắng, luôn mường tượng những khả năng xảy ra với tương lai của mình, luôn luôn hình dung ra mọi việc mình sẽ làm, luôn lo sợ cho những điều chưa xảy chỉ sinh viên năm thứ 2, học hành vẫn còn dài, con đường đi vẫn chưa được một nửa, thế nhưng trong tôi luôn luôn lo sợ rằng tôi sẽ đi chệch con đường ấy. Tôi luôn lo sợ rằng bố mẹ tôi sẽ già yếu trước khi tôi kịp LỚN LÊN. Tôi không thể làm gì khác, tôi vẫn miệt mài và cố gồng mình đi trên con đường đã chọn, nhiều khi cảm thấy đam mê chưa đủ, nghị lực chưa đủ và muốn bỏ lửng, thế nhưng, nghĩ đến nụ cười của bố tôi vào ngày đưa tôi đi nộp hồ sơ nhập học đại học – ngôi trường mà tôi đã phấn đấu và nỗ lực cùng sự ủng hộ của phụ huynh, thì tôi lại càng cảm thấy mình chưa cố gắng hết sức, phải tăng tốc hơn nữa. Điều đó giúp tôi vượt qua rất nhiều vấp váp trên con đường học hành và tiến tới thành công, dù những gì tôi đạt được chưa đáng kể…Chuyện tình cảm của tôi cũng trở nên phức tạp hơn khi lên đại học. Tôi không phải là một tay chơi sát gái, tuy nhiên cũng có vài lời ngỏ ý, thế nhưng những cô gái đại học của tôi quá khác biệt so với thời học sinh. Họ tiếp cận chỉ vì vẻ ngoài, họ ích kỉ, họ tìm tới tôi khi họ buồn, khi họ cô đơn chứ không phải vì họ nhìn ra con người của tôi. Điều này làm tôi buồn rất lâu, làm tôi trở nên bối rối và khó khăn trong việc mở lòng với một ai đó. Tôi chỉ cần một cô gái hiểu tôi, quan tâm tôi vừa đủ, và lắng nghe mọi thứ từ tôi như tôi lắng nghe cô ấy… Có một giai đoạn tôi đã trở nên suy sụp và chán ghét thứ tình cảm trai gái, khiến tôi trở nên xấu tính, khó gần, tôi không hề có ý nói không tốt về suy nghĩ phụ nữ hay các bạn gái, thế nhưng tôi thấy việc tìm kiếm một tình yêu đúng nghĩa ở thời đại này thực sự khó, phải hết sức kiên nhẫn và bao dung mới có thể kiếm được. Còn quá nửa là tình yêu xây dựng trên vẻ ngoài, mức độ chịu chi chịu chơi, sự ân cần quá mức cần thiết mà thiếu đi tính cùng nhau phấn đấu, cùng nhau xây dựng, không chỉ nữ giới mà cả nam giới cũng vậy, dần trở nên thực dụng hơn, thiếu đi lòng tin, thiếu đi sự vị tha, bởi vậy nên càng ngày vị đắng của tình yêu càng trở nên rõ mối quan hệ bạn bè cũng trở nên khác biệt. Lên môi trường đại học rộng lớn hơn, bạn bè chơi với nhau cũng vì gia thế, vì vẻ ngoài, thiếu đi cái ngổ ngáo ,ngây ngô và chất phác như thời học sinh. Thế nhưng nói qua cũng phải nói lại, những người bạn thời học sinh đã từng rất gắn bó của tôi cũng trở nên như vậy từ khi bước vào giảng đường đại học. Tôi dần phai nhạt và mất đi liên kết, mất đi thứ tình bạn đơn thuần với họ, chỉ còn rất ít những người hiểu tôi và luôn sát cánh và coi tôi như những người anh em thực sự. Tôi đã mất đi một vài người bạn đã từng coi là ruột thịt, chỉ vì họ có được những niềm vui mới, con người mới, những-người-bạn-chịu-chơi-hơn và họ đắm theo những thứ ấy, bỏ lại những người ở bên họ từ thời áo trắng, chơi với họ mà không một chút vụ lợi. Tôi cảm thấy mình cô đơn hơn rất nhiều khi trở thành sinh viên, bè thì nhiều, bạn thì ít, chỉ tốt với nhau khi có vật chất kèm theo, có mặt trong những cuộc vui và mất tích khi tôi gặp khó biết, càng trưởng thành thì cuộc sống cũng luân chuyển theo, tích cực và tiêu cực, thế nhưng lúc nào tôi cũng cảm thấy như mình sống quá chậm, khó mà có thể trở nên vui vẻ đón nhận sự thay đổi. Đúng là càng lớn, người ta càng nghĩ nhiều và nói ít hơn, im lặng nhiều hơn là nở nụ cười. Tôi cảm thấy buồn không phải vì những thứ tôi vừa chia sẻ, mà tôi cảm thấy buồn vì tôi không biết rằng những niềm vui với tôi trước kia đã biến mất từ khi nào. Tôi không viết những dòng này để trách cứ cuộc đời, tôi viết những dòng này để bộc bạch nỗi niềm bản thân và mong những người như tôi đọc được cuộc sống như một khối rubik, cứ xoay chuyển các mặt lộn xộn thường xuyên, thế nhưng trong khoảnh khắc nào đó các mặt sẽ đồng màu với nhau, đó là lúc chúng ta có thể yên lặng và nở nụ cười mãn for reading”>449 PM, trời se se trong những ngày cuối của kì nghỉ Tết. Xem thêm Phân Biệt Đại Hội Đồng Cổ Đông Là Gì ? Khái Niệm Và Đặc Điểm Theo Quy Tôi lại bắt đầu nghĩ về mọi thứ, tuổi 19 – khi mà các bạn tôi thích đi phượt, đi du lịch, tụ tập tiệc tùng thì tôi lại chỉ thích ngồi một chỗ, nhìn ra bầu trời và suy nghĩ về cuộc sống. Không phải vì tôi nhạt nhẽo, tôi có đi chơi, có đàn đúm tụ tập, .. thế nhưng những niềm vui ấy với tôi chưa bao giờ kéo dài lâu được, trong lúc vui vẻ cũng là lúc tôi cảm thấy buồn chán và mất hứng thú. Vẫn là một cậu sinh viên, suy nghĩ mới chỉ vừa chớm, như người ta vẫn thường gọi là “dở ông dở thằng”, thường lứa tuổi này chúng ta vẫn nên cháy hết mình cho tuổi trẻ, đi đó đây, yêu và học tập hết mình. Thế nhưng tưởng điều đó là dĩ nhiên, là đơn giản, thế nhưng có một số người như tôi, luôn lo lắng, luôn mường tượng những khả năng xảy ra với tương lai của mình, luôn luôn hình dung ra mọi việc mình sẽ làm, luôn lo sợ cho những điều chưa xảy ra. Mới chỉ sinh viên năm thứ 2, học hành vẫn còn dài, con đường đi vẫn chưa được một nửa, thế nhưng trong tôi luôn luôn lo sợ rằng tôi sẽ đi chệch con đường ấy. Tôi luôn lo sợ rằng bố mẹ tôi sẽ già yếu trước khi tôi kịp LỚN LÊN. Tôi không thể làm gì khác, tôi vẫn miệt mài và cố gồng mình đi trên con đường đã chọn, nhiều khi cảm thấy đam mê chưa đủ, nghị lực chưa đủ và muốn bỏ lửng, thế nhưng, nghĩ đến nụ cười của bố tôi vào ngày đưa tôi đi nộp hồ sơ nhập học đại học – ngôi trường mà tôi đã phấn đấu và nỗ lực cùng sự ủng hộ của phụ huynh, thì tôi lại càng cảm thấy mình chưa cố gắng hết sức, phải tăng tốc hơn nữa. Điều đó giúp tôi vượt qua rất nhiều vấp váp trên con đường học hành và tiến tới thành công, dù những gì tôi đạt được chưa đáng kể… Chuyện tình cảm của tôi cũng trở nên phức tạp hơn khi lên đại học. Tôi không phải là một tay chơi sát gái, tuy nhiên cũng có vài lời ngỏ ý, thế nhưng những cô gái đại học của tôi quá khác biệt so với thời học sinh. Họ tiếp cận chỉ vì vẻ ngoài, họ ích kỉ, họ tìm tới tôi khi họ buồn, khi họ cô đơn chứ không phải vì họ nhìn ra con người của tôi. Điều này làm tôi buồn rất lâu, làm tôi trở nên bối rối và khó khăn trong việc mở lòng với một ai đó. Tôi chỉ cần một cô gái hiểu tôi, quan tâm tôi vừa đủ, và lắng nghe mọi thứ từ tôi như tôi lắng nghe cô ấy… Có một giai đoạn tôi đã trở nên suy sụp và chán ghét thứ tình cảm trai gái, khiến tôi trở nên xấu tính, khó gần, tôi không hề có ý nói không tốt về suy nghĩ phụ nữ hay các bạn gái, thế nhưng tôi thấy việc tìm kiếm một tình yêu đúng nghĩa ở thời đại này thực sự khó, phải hết sức kiên nhẫn và bao dung mới có thể kiếm được. Còn quá nửa là tình yêu xây dựng trên vẻ ngoài, mức độ chịu chi chịu chơi, sự ân cần quá mức cần thiết mà thiếu đi tính cùng nhau phấn đấu, cùng nhau xây dựng, không chỉ nữ giới mà cả nam giới cũng vậy, dần trở nên thực dụng hơn, thiếu đi lòng tin, thiếu đi sự vị tha, bởi vậy nên càng ngày vị đắng của tình yêu càng trở nên rõ rệt. Những mối quan hệ bạn bè cũng trở nên khác biệt. Lên môi trường đại học rộng lớn hơn, bạn bè chơi với nhau cũng vì gia thế, vì vẻ ngoài, thiếu đi cái ngổ ngáo ,ngây ngô và chất phác như thời học sinh. Thế nhưng nói qua cũng phải nói lại, những người bạn thời học sinh đã từng rất gắn bó của tôi cũng trở nên như vậy từ khi bước vào giảng đường đại học. Tôi dần phai nhạt và mất đi liên kết, mất đi thứ tình bạn đơn thuần với họ, chỉ còn rất ít những người hiểu tôi và luôn sát cánh và coi tôi như những người anh em thực sự. Tôi đã mất đi một vài người bạn đã từng coi là ruột thịt, chỉ vì họ có được những niềm vui mới, con người mới, những-người-bạn-chịu-chơi-hơn và họ đắm theo những thứ ấy, bỏ lại những người ở bên họ từ thời áo trắng, chơi với họ mà không một chút vụ lợi. Tôi cảm thấy mình cô đơn hơn rất nhiều khi trở thành sinh viên, bè thì nhiều, bạn thì ít, chỉ tốt với nhau khi có vật chất kèm theo, có mặt trong những cuộc vui và mất tích khi tôi gặp khó khăn. Dẫu biết, càng trưởng thành thì cuộc sống cũng luân chuyển theo, tích cực và tiêu cực, thế nhưng lúc nào tôi cũng cảm thấy như mình sống quá chậm, khó mà có thể trở nên vui vẻ đón nhận sự thay đổi. Đúng là càng lớn, người ta càng nghĩ nhiều và nói ít hơn, im lặng nhiều hơn là nở nụ cười. Tôi cảm thấy buồn không phải vì những thứ tôi vừa chia sẻ, mà tôi cảm thấy buồn vì tôi không biết rằng những niềm vui với tôi trước kia đã biến mất từ khi nào. Tôi không viết những dòng này để trách cứ cuộc đời, tôi viết những dòng này để bộc bạch nỗi niềm bản thân và mong những người như tôi đọc được nó. Dẫu cuộc sống như một khối rubik, cứ xoay chuyển các mặt lộn xộn thường xuyên, thế nhưng trong khoảnh khắc nào đó các mặt sẽ đồng màu với nhau, đó là lúc chúng ta có thể yên lặng và nở nụ cười mãn lại khởi đầu nghĩ về mọi thứ, tuổi 19 – khi mà những bạn tôi thích đi phượt, đi du lịch, tụ tập tiệc tùng thì tôi lại chỉ thích ngồi một chỗ, nhìn ra khung trời và tâm lý về đời sống. Không phải vì tôi nhạt nhẽo, tôi có đi chơi, có đàn đúm tụ tập, .. thế nhưng những niềm vui ấy với tôi chưa khi nào kéo dài lâu được, trong lúc vui tươi cũng là lúc tôi cảm thấy buồn chán và mất hứng thú. Vẫn là một cậu sinh viên, tâm lý mới chỉ vừa chớm, như người ta vẫn thường gọi là ” dở ông dở thằng “, thường lứa tuổi này tất cả chúng ta vẫn nên cháy hết mình cho tuổi trẻ, đi đó đây, yêu và học tập hết mình. Thế nhưng tưởng điều đó là đương nhiên, là đơn thuần, thế nhưng có một số ít người như tôi, luôn lo ngại, luôn mường tượng những năng lực xảy ra với tương lai của mình, luôn luôn tưởng tượng ra mọi việc mình sẽ làm, luôn lúng túng cho những điều chưa xảy ra. Mới chỉ sinh viên năm thứ 2, học tập vẫn còn dài, con đường đi vẫn chưa được 50%, thế nhưng trong tôi luôn luôn sợ hãi rằng tôi sẽ đi chệch con đường ấy. Tôi luôn thấp thỏm rằng cha mẹ tôi sẽ già yếu trước khi tôi kịp LỚN LÊN. Tôi không hề làm gì khác, tôi vẫn miệt mài và cố gồng mình đi trên con đường đã chọn, nhiều khi cảm thấy đam mê chưa đủ, nghị lực chưa đủ và muốn bỏ lửng, thế nhưng, nghĩ đến nụ cười của bố tôi vào ngày đưa tôi đi nộp hồ sơ nhập học ĐH – ngôi trường mà tôi đã phấn đấu và nỗ lực cùng sự ủng hộ của cha mẹ, thì tôi lại càng cảm thấy mình chưa nỗ lực rất là, phải tăng cường hơn nữa. Điều đó giúp tôi vượt qua rất nhiều vấp váp trên con đường học tập và tiến tới thành công xuất sắc, dù những gì tôi đạt được chưa đáng kể … Chuyện tình cảm của tôi cũng trở nên phức tạp hơn khi lên ĐH. Tôi không phải là một tay chơi sát gái, tuy nhiên cũng có vài lời ngỏ ý, thế nhưng những cô gái ĐH của tôi quá độc lạ so với thời học viên. Họ tiếp cận chỉ vì vẻ bên ngoài, họ ích kỉ, họ tìm tới tôi khi họ buồn, khi họ đơn độc chứ không phải vì họ nhìn ra con người của tôi. Điều này làm tôi buồn rất lâu, làm tôi trở nên hoảng sợ và khó khăn vất vả trong việc mở lòng với một ai đó. Tôi chỉ cần một cô gái hiểu tôi, chăm sóc tôi vừa đủ, và lắng nghe mọi thứ từ tôi như tôi lắng nghe cô ấy … Có một quá trình tôi đã trở nên suy sụp và chán ghét thứ tình cảm trai gái, khiến tôi trở nên xấu tính, khó gần, tôi không hề có ý nói không tốt về tâm lý phụ nữ hay những bạn gái, thế nhưng tôi thấy việc tìm kiếm một tình yêu đúng nghĩa ở thời đại này thực sự khó, phải rất là kiên trì và bao dung mới hoàn toàn có thể kiếm được. Còn quá nửa là tình yêu kiến thiết xây dựng trên vẻ bên ngoài, mức độ chịu chi chịu chơi, sự ân cần quá mức thiết yếu mà thiếu đi tính cùng nhau phấn đấu, cùng nhau kiến thiết xây dựng, không riêng gì phái đẹp mà cả phái mạnh cũng vậy, dần trở nên thực dụng hơn, thiếu đi lòng tin, thiếu đi sự vị tha, bởi vậy nên càng ngày vị đắng của tình yêu càng trở nên rõ ràng. Những mối quan hệ bạn hữu cũng trở nên độc lạ. Lên thiên nhiên và môi trường ĐH to lớn hơn, bè bạn chơi với nhau cũng vì thế lực, vì vẻ bên ngoài, thiếu đi cái ngổ ngáo, ngây ngô và chất phác như thời học viên. Thế nhưng nói qua cũng phải nói lại, những người bạn thời học viên đã từng rất gắn bó của tôi cũng trở nên như vậy từ khi bước vào giảng đường ĐH. Tôi dần phai nhạt và mất đi link, mất đi thứ tình bạn đơn thuần với họ, chỉ còn rất ít những người hiểu tôi và luôn sát cánh và coi tôi như những người đồng đội thực sự. Tôi đã mất đi một vài người bạn đã từng coi là ruột thịt, chỉ vì họ có được những niềm vui mới, con người mới, những-người-bạn-chịu-chơi-hơn và họ đắm theo những thứ ấy, bỏ lại những người ở bên họ từ thời áo trắng, chơi với họ mà không một chút ít vụ lợi. Tôi cảm thấy mình đơn độc hơn rất nhiều khi trở thành sinh viên, bè thì nhiều, bạn thì ít, chỉ tốt với nhau khi có vật chất kèm theo, xuất hiện trong những cuộc vui và mất tích khi tôi gặp khó khăn vất vả. Dẫu biết, càng trưởng thành thì đời sống cũng luân chuyển theo, tích cực và xấu đi, thế nhưng khi nào tôi cũng cảm thấy như mình sống quá chậm, khó mà hoàn toàn có thể trở nên vui tươi tiếp đón sự đổi khác. Đúng là càng lớn, người ta càng nghĩ nhiều và nói ít hơn, lạng lẽ nhiều hơn là nở nụ cười. Tôi cảm thấy buồn không phải vì những thứ tôi vừa san sẻ, mà tôi cảm thấy buồn vì tôi không biết rằng những niềm vui với tôi trước kia đã biến mất từ khi nào. Tôi không viết những dòng này để trách cứ cuộc sống, tôi viết những dòng này để bộc bạch nỗi niềm bản thân và mong những người như tôi đọc được nó. Dẫu đời sống như một khối rubik, cứ xoay chuyển những mặt lộn xộn tiếp tục, thế nhưng trong khoảnh khắc nào đó những mặt sẽ đồng màu với nhau, đó là lúc tất cả chúng ta hoàn toàn có thể yên lặng và nở nụ cười mãn nguyện . Mình sẽ bật list nhạc lofi mấy bài về tình yêu quen thuộc, đeo tai nghe vào, chill theo nhạc rồi tay cứ thế gõ những gì nảy ra trong đầu. Dạo gần đây mình nhận ra việc viết thường xuyên có nhiều tác dụng phết đấy dù trước đây mình ghét viết lắm. Viết giúp mình suy nghĩ logic hơn somehow 😊, rồi viết cũng là cách hay để mình được nói chuyện với chính bản thân mình. Mọi người thường sẽ cảm thấy cô đơn nếu ở một mình vì từ trước đến giờ toàn phải tìm kiếm ai đó để nói chuyện, để tâm sự cho đỡ buồn mà quên mất chính chúng ta cũng có thể làm bạn với chính bản thân mình. Có thể nói rằng người duy nhất sẽ không bao giờ phản bội, bỏ rơi bạn chỉ có chính bản thân bạn mà thôi, kể cả lúc thảm hại nhất đấy. Uy tín luônggg! Bạn biết gì không? Khi bạn có những cảm xúc tiêu cực, cách duy nhất để vượt qua cảm xúc đó, không phải làm ngơ rồi bắt bản thân phải quên đi những cảm xúc đó vì thực sự đó là cách rất tệ, càng cố quên thì lại càng nhớ mà đúng không? Thay vào đó, bạn nên viết ra những cảm xúc tiêu cực mà bạn đang phải đối mặt là gì, rồi bản thân bạn phải chấp nhận rằng mình đang có những cảm xúc như vậy, hay nói cách khác là cho phép bản thân mình được đối diện trực tiếp với những cảm xúc đó trong khoảng thời gian ngắn thôi nhé. Sau đó bạn có thể trở lại nhịp sống bình thường cộng với việc bạn sẽ hiểu bản thân mình hơn. Đây không đồng nghĩa với việc mình khuyến khích bạn suốt ngày ở nhà tự kỉ rồi nói chuyện một mình suốt nha 😊 Chỉ là trong cuộc sống bận rộn này, mỗi ngày trước khi đi ngủ bạn nên dành cho mình vài phút lặng để nghe xem tiếng lòng của bản thân mình nói gì nha! Hãy +1 bước vào tiến trình tìm hiểu bản thân của bạn bằng cách thực hiện điều này hằng ngày nha!

tâm sự mỏng là gì